这个假期真的是很长了，已经好久没有这样休息过了，可是心情却是一点的不轻松，因为还有很多的事情在脑海里回荡。曾经以为自己是一个没有心肺的人，后来在成长成熟的过程中它们也运转起来了，现在学会了一件新的事情 ，就是会在洗澡的时候想事情，因为会觉得很清晰，好像大脑在那一刻成为了电脑。这个假期里和朋友的感情也是越来越好了，大家越走越近，很开心，真的很开心，喝酒也多了，也很爱那种有点醉的感觉，可以大声笑，昨天去了一家新的餐厅吃饭，味道很不错地。阿张同学还给大家带来了一瓶我们很爱的酒，大家喝了酒，HIGHHIGH地走在大马路上，有的时候就在想其实生命中有很多是我们无法去一辈子拥有的东西,所以在拥有的那一时刻要去好好的珍惜。很珍惜和兄弟们的友谊，更希望我们能永远的这样快乐下去。愿大家幸福。

7月5日是我的生日，来德国的六年弹指一挥间，其间的快乐与悲伤早已疲倦，早已埋葬。之前没有期待我的生日，最多的是淡忘，因为怕自己长大，因为怕独自面对。而今年，仿佛是另一个世界的到来 ，又仿佛是另一扇门的开启。我用心的期待用心的怜听，来自朋友的祝福。好爱好爱你们，让我在异国他乡，感受到真挚的祝福与温暖。我知道一切都是真实的，一切都是由心而发的。JENNY，佩卿，冯浩，冰冰，阿张，海燕，婷婷，晶晶，鸳渊，华哥，周跃，最后还有佳旎，更有在远方的猪妈猪爸，和我们最爱的小猪猪，没有想到的是姜峰同学居然托人送了一束玫瑰花。谢谢你们的祝福，谢谢你们的陪伴，让我的生日充满幸福，更感谢你们在我的生活中点亮的那阵阵的烟火。昨天真的好感动 ，好感动 ，生活总是在平淡中起伏，但是有些记忆是心底的，是一生难以忘记与磨灭的。

好久都没有来过这里了，每天都会看到别人更新自己的BLOG，写着一些优美的文字 ，透着淡淡的忧伤，淡淡的香气。今天的心情有点不一样，不知道用什么感觉去形容，好像在遗失的记忆中找回了什么，又好像在什么地方迷了路，找到了出口。很爱很爱夜晚的灯光，很爱很爱那迷人的夜色，因为它是凄迷的。心动不如行动是朋友的妈妈讲过的话，大致是在说自己发女儿好久没有给自己打过电话了，女儿说想打但是没有时间，或者是有什么事情之类的，妈妈说心动不如行动，好爱那个可爱的妈妈呀。多么好的一句话呀，心动不如行动，在我们的生活中又何尝不是这样子的呢。有多少次行动过，有多少次用行动去感谢，去爱过，去支持过。

今天的情人节，看起来与我无关，走在街上大大小小的女人，都抱着大束的花，好美呀，我看到每个花店都爆满，全是男人，真逗。不过我还是很开心，要特意感谢我的两个朋友，李书毅和姜峰，我收到他们的花，很高兴，很开心，让我也成为手拿鲜花的女人，让我也虚荣满足了一下。很感谢很感谢你们。

 

曾经在小女孩的时候幻想着长大后要做谁谁的新娘，要穿着嫁衣，为他生个宝宝，辗转间我已长大成人，在历经了生活的各种磨难，心底的感觉越来越强烈，清楚的知道自己想要什么。在成长的路中，我哭过笑过，曾经想过要做一个女强人，要做一个自立的女人，一直在努力着，一直都没有放弃过，可是当我的年纪越来越大的时候，才看清楚原来幸福来得是那么的简单，原来幸福就在身边，只是没有人愿意在身边停留看看清楚周围发生了什么，周围有什么人一直在祝福我们，在跟着我们的开心而开心，悲伤而悲伤。幸福在身边，。可是我没有看到，我不想错过，可是时间带走了我要的简单的幸福，这次回到家，我不想走了，真的不想走了，可是我不知道如果我不走，我的幸福会回到我的身边吗，曾经有一个人在关心着我，为什么我一直都没有看到，我好累，我的心好累，我不想再继续走了，好累好累，一个女人在执着什么，想要什么，我现在才真正的知道有一个爱自己的人关心自己的人是多么的幸福，为什么曾经的我从来就没有留恋过呢。还能再回到从前吗，还能再让我选 一次吗，女人要的很简单，只想有一个人陪伴着自己关心着自己，我不要多少的财富，也不要多少的风浪，现在的我只想要一个简单的幸福，我想结婚我想生子，我想看着我的父母，照顾他们陪伴在他们的身边，我希望他们幸福在晚年的时候有我在陪伴，在伺候他们。有多少钱就过多少钱的日子，要那么多的钱也不一定会快乐，现在才明白这些会不会太晚，我真的很想告诉他，我想和他一起慢慢变老，可是现在的时间又不对了，为什么我总是错过自己的幸福，想握住他的手告诉他，我不会变不会走，我愿意陪在他的身边，和他一起风雨同渡。可是当我对上他的眼神看到的是那么多的不定，那么多的闪烁，我知道，他不相信我。我知道有人给了他一颗定心丸，而那个人不是我。爱情总是这样，在来时走，在走时来，我看着他在你身边笑，在我身边闹，感染着他的气息，曾经那么近的距离，以为会有一个吻，可是等到的却是那种害怕受伤的眼神，我退缩了，我不知道我给不给起诺言。他要的天长地久，我真的不知道。我们想不了将来，我们说好一生一世的好朋友。我们伸出手勾住小指，承诺着我们的承诺，那个时候的我是难过的，而他也是难过的，把感情放下是多么的不容易，我们隐藏的感情，在众人面前笑，朋友都说我们在一起的幸福，鼓励着我们向前走一步，我们只能对众人笑，我们了解彼此，我们都知道我们有放不下的，有放不开的。我们想要的简单的幸福，有点难。我会努力的，因为我不想再看到他忧伤的眼神。我要他笑，我要他开心，我要让在未来的日子里天天开心。我要用我的心去抚平他脸上的忧愁。我祝你幸福。

辗转反侧我回到了我想念的思念的家，飞机在落地的一刹那间，我的心也咚的一声，不想出去，怕再一次的落下我的心跳。推着车等着行理的运输，我的心一直的在跳动着，自己对着自己笑了，说没事，都过去了，明天会更好，人就是这样，不时的再期待着明天，为着明天的信念生活下去，为了明天的路走下去。走出了关口，看到了久违的人，一句简单的HI，事过境迁，换、物是人非，变。原来没什么，地球还在转动着，大家都会好好的活下去，生命中没有什么是放得下的，也没有什么是放不下的。到了朋友家，好累，不想睡，不想吃，不知道在想些什么，去看我的颈椎，它疼得让我恶心。现在就想回家，想家了，想爸妈了，想朋友了。坐上火车，一路上带着思念带着我熟悉的味道走向了家门，没有睡，睡不着。在回忆着那些画面，三个人坐在同一桌上吃饭，真的就像是电视的画面，我的人生怎么就这么精彩，我也是脑袋晕了，才会做这样的事，不过经历了，就明白了，明白了也就不再意了，衷心的祝福他们幸福，快乐，当然了我也同样会幸福快乐的，我的人生是靠我自己去创造，不是别人给予。下了火车，看到了爸爸，每次看到他，我都想流泪，但这一次我没有哭，一滴泪都没有，当一个人没有了哭的冲动，什么也就都无所谓了，哭恶心了都 ，没意思。回到家，久久才睡下，醒来时，都快晚上了，拿起电话，朋友们的声音全部传过来，好爱他们，无论何时何地，打了麻将，我又输了，不是吧，情场不得意，不会连赌场也不得意吧，哈哈，这些人每次都能赢到我的钱，晚上出去喝酒好了，我现在的酒量好得不得了，喝下去好像水一样，让我清醒的酒，给他们喝多，喝着喝着，小德就不行了，这个人呀，、每次都这样，总玩赖，好了，不喝了，去唱歌吧，歌声难听的要命，喝完了酒，更找不到调了，嘴里吃着西瓜，朋友拿起酒杯，一干而下，天呀，又是两瓶，他们问我，怎么长出息了呢，回来就变得能喝了呢，我说切，喝你们跟玩一样，完了，这句话是酒话，话一出，酒杯就没放下，不过我没吐，不想吐，吐什么呀，咽下去，再多的苦我能吃，再多的痛我也能忍，朋友都劝我回来，说大家在一起不会没有饭吃，我看着他们，我说不，我已经心里没有什么是装不下的了，所以我还是要走，我了解自己，我想要的只有我自己给予。谢谢你们，谢谢你们一直在我的身边，酒随风醒，看着那黑黑的夜，我说我要回家 ，累了，摸着钥匙，走进了家门，上了我的床，温暖。

生活的压力是越来越大了，最近真的是太累了，身心都累，说不出的难过。不知道自己想怎么样，有点乱。有的时候不知道自己在想什么，笑容越来越少了，可能年纪也大了吧，不敢再笑了，怕长皱纹，去买护肤品的时候会跑去服务员那里问她有什么是控制皱纹的吗，人家就笑，说我脸上的不是皱纹，我不信，因为我觉得就是。前几天和朋友喝酒，朋友喝多了，倒在我的家里，对我说瑄你要好好的好好的，要珍惜自己要努力，要成功，在酒后都是为我的话，让我好感动，觉得活着真好，最其码身边的朋友会想到我。看着她在酒后的落泪，让我心痛，这年头谁都有谁的痛与苦，朋友说她去求签，希望身边的好朋友都能感情幸福，我心里美美的。有个朋友最近怀宝宝了，现在幸福的不得了，每天吃了睡，睡了吃，上街的时候我还要为孩子他妈挡路，不许行人碰到她，看到她的时候就要跟着她，怕她做什么危险的工作，看到小宝宝的衣服会禁不住的去买，好爱宝宝好爱好爱，好想自己有个宝宝，不知道我的梦想什么时候会实现，看着身边的朋友有人哭有人笑，我会情不自禁的跟着情绪走。冰冰最近好忙呀，学习好多呀，我们俩个的账单也越来越多，头疼呀。不写了，今天没有心情写了，刚才朋友打电话来了，聊的我好久，我今天想早点睡，可是发现事情太多了，手上还有事情没有做好，不想动呀，想睡呀。

 

一个人吃饭，一个人看电影，一个人写信，一个人聊天，一个人逛街，一个人喝咖啡，一个人温情的漫步在下着雨的街道，眯起眼睛看着来来往往的人，看着树上的叶子由绿变黄，我笑了，嘴角扯出了笑容，真的真的笑了，原来我可以，我真的可以一个人活得精彩。这几天一直被牙痛折磨着，跟着头也痛，脖子也痛，真的挺难过的，所以我就盼望时间快点过去，这样我就可减少痛苦，可以很快的不痛了。哎呀，怎么还不好呀，真是的，那个医生也不知道会不会看，反正我老人家就还是被疼痛困扰。不过体重减轻了，哈哈，好开心呀。看着裤子搭在身上的感觉真好，好像走路都轻松了。在要面临的工作和压力中，我选择了静心的等待，我想做的就是放宽心情，把所有的事情拆成一小点一小点去做，不要乱，要认真的仔细的对待每一个问题，做好自己想做的，争取自己所需的。我知道会有困难，可是我不怕，我要选择的是面对。是解决，更是积极的人生的开始，现在来讲对我，真的是一次新的人生，所以我要好好的把握，做好真正的自己。愿所有人都快乐开心。生活就要像阳光一样，永远有激情，有热情。自己一个人的时候请你们想清楚，自己所需的，自己所要做的，更能有一个清晰的头脑，考虑你的未来，发掘你的优点，克服你的缺点。寂寞可以让你更美丽。

冰冰走了，在她走出门的时候我的心里有一种说不出的感觉，我不知道，知道吗，冰冰你走了之后我去看了你的BLOG，仔仔细细的看了一次，才发现其实有的时候越是身边的东西越没有去关心，心里有一点难过，我平时的时候总觉得我想的够仔细，够多，可是这个时候才发现，其实有的时候我们洽洽没有感受到身边的人。我问你，我们会分开吗？其实我怕分开，我们一起走过了太多的风风雪雪，你不在你身边我觉得不踏实。以前我跑到外面的时候，我就会想，没事，冰冰在家等着我呢，我就觉得心里可温暖了，真的，真的真的温暖。你走了，我一个人下楼去买面，我打了包，带了回来，一个人吃，习惯了，要边吃边看电视，我吃的时候还想着冰冰要不要多来点面呀。吃了三口，就吃不下了，空空的，空空的。亲爱的坐上了飞机了吧，要乖乖哦，回家要多吃哦，不要怕长胖，大不了你回来后我不做饭了，你做，好不好。我偷偷的抽了两支烟，不要骂我呀，我抽完了也难受呀，我锁了门，锁了两道。我怕坏人。知道吗，女人，我们活着不容易，真的， 因为我们活得不真实，所以我更希望你开心，看到你开心，我也开心，看到你幸福我也幸福。幸福是会传染的。很想你，很想你。我照了照镜子看了看自己，觉得我要更清楚的明白自己要什么，要怎么样去做，什么才是对我重要的。

好久没有上来写点什么了，这些日子很累了，每天都有好多事要做，脑子用得太多了，回到家里就想睡。不过我又做了一个伟大的决定，在继续上一颗牙事件，又发生了第二次，我的智牙长出来了，影响了我正常的生活，我不得不又死撑到底，自己把自己送到医生的面前还要对他说谢谢帮我解决疼痛，拷，什么时候疼，我自己心里清楚。在接受了第二颗牙的离开，我的脸也不要了，现在肿得和包子一样，出门都成了问题了，以前真没见到马路上的人那么热情，今我一出门，所有人都帮我开门，看着我的苹果脸，都笑笑的和我说，早日康复。以为我不想呀，头疼，知道吗，群众我都几天睡不好了，晚上睡下了，就疼，半夜里起来吃止痛药，以前觉得吃一颗可以止痛一天，现在可好，我吃止痛药比我吃的饭还多，今天早上一起来，就倒下了，没有力气了，什么都没有吃，光吃药，人真是受不了了，看着自己的脸，觉得没人比我更难看。冰冰真可爱，她把我的脸拍下来留做纪念，看来是想嘲笑到老了，哎呀，交友不慎呀。突然间感觉到其实有什么比健康更重要呢，健康的活着就是幸福，人要知足长乐呀，止痛药也要休息呀，何况是人呢，静下来一看，才知道其实已经处在无限好风景里了，远处再好，距离的赶冲也要时间呀，快乐开心是最重要的，活着就要开心，否则身边的人也会不开心的。今天我有一个朋友对我说地球太危险了，他让我回火星，我就差没有站到椅子上揪着他的耳朵说，我去你们家干什么呀。后来转念一想，我还真不适合活在这复杂的社会里，要是能回火星还好了呢，我想要的生活就是那种梦里的平静。就像王子和公主一样，最后都会是幸福的结局。我的家人都健康快乐的在一起。这就是我想要的生活。我不要什么大波大浪，注定来得快去得也快，其实平凡才是幸福，这年头，每个人都看起来表面风光，其实谁心里面没有点苦呀，干嘛把自己装得刀枪不入一样呀，没意思，想哭就哭呀，想笑就笑呀，要不活着不就和玩偶一样了吗？总是去附合别人的悲欢离合，没劲。活得真实点比什么都强，爱自己多一点比什么都强，总觉得别人对自己有所不好，其实细想起来，自己做的又好吗，自己的出发点又对吗，每个人都有自己的位置，都在扮演自己的角色，活着就对自己真实，对自己讲实话。当止痛药也累的时候，疼痛又归到了原位。

我今年不知道是走了什么狗屎运，什么事情都让我摊上了，服了，现在半边的嘴还是不能行动自如，以前的时候总觉得说话是一种艺术，自从今天我讲话会流口水的时候我就晕了，好好的一个女孩子口水流得跟自来水一样。早上跑到医生那里去，鼓足了勇气的，真的，还好那个医生比较帅对人也好，讲话又好笑，我没有怕他，勇敢的坐到了椅子上，这个时候情形就不是那样了，他终于拿出了工具，一支针，地针像在尖锋时刻里用的针，我想完了，今天死定了，我看到针的时候已经晕了，那个医生和护士真是没有人性呀，又把我拍醒，我是装的了，想着装晕就可以躲过今天了，可惜呀他们比我精。针下去的时候，我的手也出血了，我怕我真的怕，今天冰冰要上班不能来陪我，我一个人，一个人在国外会遇到的事情很多，我们也可以自己去解决去承担。但是我从心里厌烦这种独立和坚强。我的牙在斗争着，它不肯离开我，跟了我这么久有了感情了吗，自然，我也不愿它走开，可是它已经老了，不能保护我了，它也须要重生呀，这样就又可以去保护别人了。都一样，命运是转着的。在一切工具的努力下，牙掉下来了，我也没有了力气，嘴是麻的，哪里都是麻的，我甚至没有力气回家，接过医生的冰袋，我点了点头，因为不想让他看到我流口水的样子，女生吗总是爱美的。听着他在我的耳边说着注意事项，真想去亲他一口，我妈也没他那么烦呀。回到了家里拿着冰在手上给我可爱的脸包着，希望不要肿，要不真的家门都出不了了。医生说不可以吃东西，不可以喝太多的水，不可以漱口，不可以出去，天气太热，对做了手术的人不好，怕我会晕倒，笑话，我是那样虚弱的人吗？真是的，不过还真不行，现在的麻药过了，我是躺也不是，站也不是，跑也不是，反正就是想晕，难受，真的难受，疼痛疼痛，我要疯了，好疼呀，不过没有关系，时间很快就会过去　的，时间是治疗　所有伤口最好的药，我信。可是不能吃饭，好惨呀，我昨天才看到　有一家韩国自助　，我还想去吃呢，现在肚子饿的呀，能吃下大象，我现在就想快点好，然后去吃顿好的。等我哦。

 

又生病了，真TMD烦，回到德国后第N次的感冒，头有点晕，想吐，嗓子发出的声音透着一丝痛苦朋友戏谑着说这是性感的代言，我看着她说，这种性感给你吧，我消受不起。身边的朋友都在打着包，收拾着行理，都要回国了，我一个人独自吧息着，嘴上说着，回国有什么好，还要坐飞机，多麻烦呀，还要倒时差，其实呀心里面都急死了，在呐喊着，我也要飞。更有甚者，机票是下个月的，她和我说，她现在就有冲动要打包箱子，回去了，我看着她，无语。这些就是出国久了的人，对这里已经没有任何的留恋，想看的都看了，其实哪里都一样，就算是物质文明高些，精神文明高些，但是呢，我们想要的东西可能根本就不存在于这些文明中。昨天去约医生，这个星期要去看牙，好怕，我每次听到那个机器的声音我就想晕倒，上次回家做手术的时候，我和我妈妈说，让她先拿一个棒子把我打晕，然后抬到手术室里。想想就笑，哪像一个女孩子说的话呀，不过是真的怕呀。可是牙不能不看了，经常会痛，狠下心来，就当做梦了，反正梦是常做的，也是什么梦都有的，管它呢，如果不行，先让我死党把我打晕。其实有的时候想想，身体上痛点也好，这样才会有种存在的意识，有好久了，都不知道活着的滋味，在国外真的是这样的，有的时候会一句话都不讲，不是和谁在赌气，而是张不开嘴，不知道是嘴张不开，还是心打不开。有的时候和朋友两个人在家里，两个人都不讲话，自己就会在心里问，我有没有得罪她呀，或者是想着她真烦，回来也不和我讲话，其实坐下来想想才知道，不是那样的，就是一种感觉，就是觉得 身边一直是一个人。我讨厌这种感觉，但是我无能为力，我只能一次次告诉自己，一切都会好的，时间会带来一切，也会带走一切。

这些天都很忙，一直在做事情，有点累，肩膀又开始疼了，今天不知道怎么了，嗓子疼得厉害，好像有火在里面，好难受呀，好想回家呀，真想家，本来前几天想回去，可是因为这里的一些事情我没有动，现在好了，事情基本上解决了，我也算是了了一份心愿，本来应该好好的，可是为什么身体上会有那么多的痛呢，讨厌　。想抽支烟，看到烟在手指上燃烧的感觉，就像我在飞，眉毛动了一下，我的嘴角牵强的扯动着。有一个朋友今天回国了，好羡慕她呀，冰冰下个月也要回去了，那我呢，我什么时候回去　呀，昨天好像在梦里，讨厌这种感觉，总是在漂泊中，这几天一直在和一个朋友聊这些生活中琐碎的事情，他说其实大家都一样，活得不清不楚的，是啊，真的不知道生活的乐趣是什么呀，不过也还好了，还有个朋友陪我一起探讨。想想觉得有朋友真好，朋友才是陪着自己哭自己笑的人。

伴随着意大利国歌的升起，世界杯终于在德国结束了，望着楼下因意大利而胜的意大利人们用着无数可以调动人心的叫喊声，喇叭声，我的心在沉沉浮浮。夜空中发出了灿烂的美丽的却又是短暂的光环，那是为庆祝意大利的胜利而划过的祝福。我的心没有动，突然有种冲动，我想跳下去，下去看看下面的风景，没有任何是被他们感染，只觉得自己的孤独。抱紧了自己，有点冷，任风在我身上吹来吹去，心里面涌起阵阵的恶心，好想跑，好想跳，可是怎么也避不开那种无谓的心痛。人活着是为了什么，无数次的问自己，却又无数次的丢开这种垃圾问题，因为这是没有答案的，也是没有尽头的。

已经是国内的零晨了，也已经是我的生日了，电话在响，心里有一个声音在说，是他吗？曾经想过无数次再接到电话的情景，却从没有想过去接到它，在听到他的声音的时候，心里有点慌，突然间不知道要说什么好，是装做什么事情都没有发生，还是装做坚强的回应，只是在那一秒钟，我什么都没有做，也什么都没有想，只是觉得原来自己把所有的感情囤积起来，悄悄的放起来，放在一个自己也找不到的地方，却在一个小小的电话下，跑到了我的面前，眼泪又留了出来，真他妈的没出息，瞧不起自己，原来自己的痛只有自己知道，心里好痛，好痛，好痛，在隔着千山万水的距离去感觉他的心动，在千万公里以外去寻觅他的气息，云散了，烟销了，我的生活还要继续。心疼他的苦，心疼他的累，知道他那么的无助，也知道他那么多的无耐，对不起我做不了什么，因为我不是以前的我，你也不是那个爱着我的你，生活中有太多的过去，也有太多的未来，我只能选择什么都不去做，因为我离你太远了，对不起亲爱的，还是那样的爱你，在那心跳动的时刻，有一下是为你而跳。我要快乐，因为快乐的我会因此美丽。

这几天的生活不知道用什么形容词去讲，有点烦了，也有点厌了。

　　生活突然间有了规律，好像人突然间从什么地方走出来一样，看到外面的阳光有点刺眼，想有和手去挡一下，摸摸脸上突然间好像有点湿湿的，哦，SHIT，是泪水吗，不是说过不许再流泪吗？仔细一看不是泪水，是汗水，吓了自己一下。街上因为世界杯的热情被烘烤的更加火热，人来人往，在人群中我看着自己，觉得好孤独，我想要什么样的生活，我想要追求什么样的生活，世界杯的火热与我无关，人　群的拥挤也与我无关，我像是在逆流中的鱼。我任水流的飘转带我去向远方，但是远方不是我要的家，是生活带来的家。早上起来就要工作，突然间觉得德语差了好多，太久没有用了，脑子都不好用了，讨厌自己，不会分辨主次，从今天起要用功了，现在出游的时候，身上都会带着词典，朋友都会笑我，说我脑子秀逗了，管他呢，要笑随他们笑了，我走自己的路，自己开心就好。口袋空空的感觉真不好，最近没有钱用，好不开心呀，不过也好了，没有就省了，老爷我就不花了，切，女为阅已者容，我为自己喝彩。哦，NEIN，明天是我的生日，又长了一岁，好烦哦，女人呀，永远为自己的年纪担心。　

有了BLOG之后就会忍不住上来写点什么。

　　今天朋友和我说她要自由，自由是什么概念呢，是不是只有一个人，没有人管人，没有人约束你呢，我想不是的，自由是心灵的解放，是身体的放松，现代人压力太大，被周围的人和事包围着，很难有合自己意而发生的事情。当我们小的时候我们就想着快快长大，长大了可以离开父母，不用听他们每天啰嗦，长大了可以享受恋爱，长大了可以穿自己喜欢的衣服，可以有自己的思想，也可以有自己的独立空间，可以做自己想做的事情。但是长大了之后呢，我们才发现，其实生活中有太多的无耐，有太多的现实因素。家庭工作事业学业。长大了之后就希望回到从前，好像从前是没有烦恼的，是生活在大树之下的，当我们长大后就要想着孝顺父母，三十年河东，三十年河西。前二十年看父敬子，后二十年看子敬父，我们身上的压力也随之加大，都想自己的父母晚年幸福。所以我们拼搏着，我们前进着，不能后退，只能向前。可是在我们的心中我们究竟想要什么样的生活呢，没有人知道，也没有人去探究，因为我们会怕，会怕自己的生活完全变成了别人的生活，自由听起来是那么的动听，是那么的美好，但是在现实的挤压下，我们究竟会有多少的自由呢?